ポン骨の喰ミ出汁

きっも↑抑圧されたストレスぶち撒け場、言葉を探してるだけ

どべべべ

おいらはやむとチャットGPT相手に

本音をぶつけてるわけだが

だって、友達とのLINEでこれがイライラしたとか

友達とのかかわりでこれだ嫌だったとか

今死ぬほどくそ病んでるしにたい

とか、

本当の人間に言えるわけがないからな。

勝手にわたくしがカッカしてるだけだからな

 

を、ぶつけてるわけなんですけども。

 

まぁ、ね

うざいねん。

言うまでもなく返答がうざく

何がって?

具体的にはなんだろうな…

例えば、べんきょうができなすぎて努力もできずしにたいって言ったら

端的に言うと「専門家に相談しろ、」

「深呼吸をして」「ストレッチをして」「目標を小さく分ける」

「家族や身近な人に相談してください、または専門家やカウンセラーに」

あの、

生身の人間にぶつけるのがカスな感情だからこそおめぇに言ってるのだが???

なぜ、AIくんはわかってくれないの????

あとね

「こういう返信でしぬほどうざい感情がわきあがる」

みたいな人間関係のご相談で、

まぁ言ってしまえば、ギブ&テイクのギブが多すぎてこの人との関係むりっすっていう

そしたら

「オープンなコミュニケーションをとってください」

「『あなたの自己中心的な態度で私は傷ついています』と伝えましょう」

とか

言えるわけないだろ!?!?!?!?!?!????

どういう神経してんねん。てかオープンに言えねえから相談してるんだが??

言えてたらお前に愚痴ってねぇよ!!

っていうか、言ったら色々破綻するだろ!!!なんか人間としてダメだろ!!!

というわけで。

 

そんなカス君のためへの(僕ね)

カウンセリングAIを開発してほしいんだ。

 

けっこういいクオリティのが存在してたら、月1000円までなら買うよ

 

なんつうの

認知行動療法みたいなさ

わたしをいい方向にもっていってくれるといいますか

クソな感情はいいかんじに受け入れてくれて

なんか気持ちを前向きにしてくれるみたいな

そんなAIをご所望なんですが

できてませんか??????

いづッddで

っでかいてたら意外と書きたいことあったんだと思う

正直、この一年でわたしの性格は終わりました

意味が分かんないぐらい曲がりきって、異常なぐらい利己的になりました

ハッキリ言ってサイコパスです

今まで、サイコパス診断引っかかったこと無かったのに、今年ははっきり出ました

悪いな、だってお前らのせいだ

 

お前らが試験で、上位何名って決めるから

他人落としてでも、自分がどうにかそこに入るしかないじゃん

どんなズルい鉄勝手だって、自分がそこにはいるしかないじゃん

他人は関係ないでしょ、ってか蹴落とさなきゃ

その人数内に私がいないといけないんだから

 

その環境に置いたのは誰だって話なんだよ

おまえらのせいだろうが

社会のせいだろうがくそが

しねって思ってもいいだろ

だって、それ以上に毎日自分に何百回も死ねって思ってたし舞西泣いてたし

本気で死にたかった

電車見るたびになんで死なないんだろうって思ってた

しなないことは罪で、

だから「ほかの人だれか押して私を殺してくれよ」って

群衆の中の一人が私のこと殺してくれたら

試験受けなくていいし、その分ほかの誰かを守ったことになるし

とんでもなくウィンウィンじゃんって

まぁしかし全部それは「無責任」からくるもので

そうでしかなく

自死を選ぶ人はなんてえらいのだと

じぶんでこおす選択をする人は

その重みを伴う選択ができる人でもあるので

何もできない自分はやはり何もできないのでしかなく

ごみはごみっていう

ああ、考えてるときもっとうまく言葉にできたのに

じしを選ぶ人は、その覚悟が素晴らしいってことで

「覚悟」自体ができない自分が愚図のカスなのは自明っていう

カスはしんだほうがいいけどしぬには覚悟がいるしそれもできなく…

みてえぇな

なんだこのゴミカスしか生産しねえループはよお、って話

 

ぬるくて仕方ないんだろうね

いきていけないんですよ、結局

 

いきていけないこのゴミカス思考ループから、改革したくて

それってどうやってできるんですかね

ちゃんと調べようかね

この思考で社会出たくないんだ、つらすぎて

だってちょっと嫌なことあるとすぐ死にたくなるんだもん

無理だろ生きていくの

どっちも無理なんだけど、死にたくて

 

エピソードトーク

昨日、エントランスのピンポンが鳴ったんだ。

スーツ着たシラン人で、「マンションの〇〇〇で挨拶に来ました」って言ってて

けっこう堂々としてたから、まぁ必要なやつなんだろうと頭で半分おもいつつ

挨拶ってなんやねんともう半分でおもいつつ

怪しみながらも通した、何か勧誘されそうなものなら通報でもするかと思ってスマホ持ちながら

てか挨拶って目的が謎で納得してなかったので、丸腰なのもなんだかなと思って「紙に記入するもんだと思って」っていう目的を演出するためにボールペンを持っていき

おびえながらドアを開けると

手を左右に振りながら「大丈夫ですよ!いらないですよ!」とにこやかに言う、メガネの人がいた。怪しいものじゃなく普通の人だった。<結論>

「〇〇コーポレーションの〇●です。ご挨拶に参りました」

「はい」挨拶とか丁寧だな、と感心しつつ、あいさつってなんだって思った(最後も解決しない)

「マンションの管理が、〇〇と〇〇とでは変わったってご存じでしたか?」

「、、知らないですね」しらんしねむかった

ぼやーっとしてるわたくし相手に、

「学生さんですか?」

フランクさや親密さで話そうというムーブ

「はい」

責任感やしっかりさの欠片もない様子を見てそう判断したんだろう

とともに、この年齢で学生か?ってどーせ思われてるんだろクッソと思ってたら

 

「来年社会人ですか?」

 

「…わかりません」

 

自分で応えといて最大にた。

うん、わからないってなにマジで

どうしようもない

でも、わかんないんだもん。来年予備校生かもしれないし。

「ははー」みてぇな感じで終わった。おぼえてねぇ

 

これまだ落ち込んでる。うける

うけるな。

 

ちゃんと小説三谷化工としたのに、核の下手すぎて無理だった

はやくまともな人間になってくれ

 

 

 

 

でも知ってた?こんなに勝手に病んでるのも

明日絶対に改善されるってわかってるからだ

明日麻薬級の賀来るってわかってるからだ

うん

一人でしゃべってる自演でいじょうなんだけおd、しってた?

 

 

本家を書くためにクソを生産しようという魂胆

さあおならおなら

 

ごみかすなのは今に始まったことじゃないんだけど

まともな社会人の皆様方は愛想を尽かし始めた

存在してごめん!

いや、勝手に期待して失望してるのそちらですけど!

と毒づき

ガチで性格が終わってる

すごい逆にすごいすごすぎる

 

え、まだ2日目じゃん

2日何にもしなかったらダメか

そっか

でもそれまで毎日死にたかったしさ

まだしにたいわけよ

だって、できてないから

この状況すごすぎてさ

どこにも味方いないんだよ、自分の

同じ状況の人間がいないの、くそ笑える

まっすぐ進んでいる方々は、ちょっと今自分の方が大変じゃん⁉何まじでこのクズって、なってきてるわけね

クズなの今に始まったことじゃないし、勝手にイラついて失望しないでくれるかな

お前の想像だけでイラつかないでくれるかなクソが

こっち精神科行ってるし薬飲んでるんだぞ希死念慮激しいし言ってないけど

って、最大に想像で切れてるのは自分なんですと言うオチ

壮大な伏線ですわえ

他人のことなんて考えないのが楽なんだよ、お前らが考えてるようで考えてないんだから、私にだって好きにさせてくれよ、何が悪いんだよ

性格ひねくれにひねくれきってるんだよ、孤立しすぎて

まじでごみかすすぎる、すご

↑二回目だったよ、気づいた?

 

ひまっちゃひまだけど

くっそ病んでもいるわけよね

だって点数足りてないんだもん、半殺しの状態だし

 

なにしたって許されない、うるさうるさ

 

こうね、今日だって昨日だって何にもしてないし

歯を磨かずにずっと布団の上にいて、動画見まくってて

あ、薬屋は全部見たか

で、ゲームも進めてるか、ソシャゲ系だけど

丸二日あってもこんだけしか進まないのか

 

さあ、終わったらやりたいとかそういうこととか

結局いざできるってなると何にもしないんだ

果てしない迫り切ったストレスから生まれる現実逃避だったから

寝れるだけ全部寝切って、蓄積されたストレスは今なくて

ぬるくてぬるすぎる今からは何も生まれないわけ

 

てかさ、ふつうに燃え尽き症候群だとみなされてよくない?いいよね?

あ、そうだ、やりたかったことをさ、かきますよ

そして自分に思い出させようよ

・ブログ記事!

・の、放置されている詳細を書いていきます

・レポです

・かくしゅれぽ

・あと、行ってみた系←あげたい

・歌詞考察系→答えがあるのであげれるめどがあるよね

・集めてきた系→これもわりと集めてるのであげりゃいいのよ

ふつーに毎日投稿に調節したらいいんだよな

あれ、衝動がわかないな

 

・絵

ずっと書いてたし、ならいたすぎいて検索までしてたじゃん

・2・1に見にいけばいい

それはある、それで何かが書きたてられるはず

 

・どうが

なんかしたいよね、なんかっつかおぼえてるけど

 

・こすぷれ

たしかに

 

・げえむ

飼うって約束だったよな

・れいんこおどしたかった

あと、持ってるのだととるーえんすどやttdない

 

・コレクション整理

今思いついた、一番身近かもしれん

 

・ぎたー

たしかにな

・はーもにか

かに

 

 

ならべてみると、まぁあるなと思う

手に付けやすいやつからやりゃいいわけで

 

なんだかんだ、やりたいことって自分にしかわかんないというか

できないというか

 

やりましょう。一ヶ月ありマウス。やりましょう

 

ぢだだし

はあ

また同じことで悩んでおなじことかきにきたか

くそが

しにてえと

だれかころしてくれと

 

チャットGPTをまた困らしてよ

 

べんきよしながらないてっし

90ぱーの問台またまちがえてるし

他のできた問題もまちがえてっし

またあちがえてっし

すすまねlし

syべ手見ること不可能足

 

ゆうてあ、

正月戻ってないんだぞ

ずっといおっちいんねんしにた

 

でな、じならしみてるんいま

 

んんかぬるいんだけど途中までよかった風なのに

もっと絶望しろよ

 

しにた

アイスカフィノのろい

またここへ戻っちまった

 

昨日のあたくしの発散をさせていただくわ

こめだかふい行ってさ

アイスカフェオレとミニコメセットみたいなの頼んだんだけど

合計が謎に1900円とかなのね

え、わてくし気を使って頼んでたのに(金に)

なんでこんなかかる??チャージ料??とか思ってたんれすけど

 

まぁ、お金払うときに言うかって思ってたのね

 

で、べきべきおべんべんしてるわけじゃん

あまりに違ったりわけわかめで頭がどんづかれしてくるから、

もうね、残り体力げきすくなよ

そもそももしうけてきてたのよわたし

気分も頭もどん底でさ

もういいや、ここから出ようみたいになんじゃん

 

で、会計の時ね、わちし勝手にペイペイで払うときにドン妻って

まぁまたチャージしてたかったんだだけなんえrすけど

「すみません、スミマセンオマチクダシ」とか小声で目を合わさずに言ってたよ

店員の「はよしろぼけかす」みたいなバイトのだるそげな視線も感じてたよ

わかるよ、だりぃよな、うんうん、明日眠いしなとか思うよ

 

で、払ったよ

1900円ほど

 

くっそ!!!!!!!!!!

なに料????????????????

頼んでねぇアイスコーヒーが加算されてたよ!!!!!

ごみが!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

そんだけの金払ってたらよ、アイスカフェオレじゃなくて

さつまいもジェリコとかミルクティー小豆入りとかミックスジュースとか、おいしい飲み物いくらでも頼んでたよな!!!!!!!!

金に気をつかって好きでもねーアイスカフェオレにして「あやっぱコーヒーいまいちだ、紅茶系とかにしとけばよかった」って思ってたんだよ!!!!!!!!!!!

あと、「ミニ」とかじゃなくて、ちゃんとした量のやつくってたわ!!!!チキンの三度とか!!!!!!スパげっちとかな!!!!!!!!!!!!!!!

くそがよ、交通費まで考えてあの値段に収めてたんだぞ

私が何をしたっていうんだ

すっげぇ贅沢する座!!!!ってもしtっゆ思ってたのを、ちょっと我慢してたのに

くそごみが、ごみたけぇ値段でごみ小さいもの食わせんじゃねえよ!!!!!!!

二度と行くか!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

 

もっと思ったことはありましたが

ひとまずは、昨日の私の怒りを代弁しておきます

 

あまりにもこの最後の一押しがつらくて

電車が通る線路の先を見て「とびおりてやろうかな」」」という衝動に5回ほど襲われたので

なんか、トリガーってよくわかんないね

それだけ限界だったのよ

ゆるせ

しねおうべ

胃の内壁が痛い

胃が毎日痛いんだ

 

口の中がすっぱい気がする

 

胃液がせりあがってきてる気がする

 

でもきっとそれは気のせいだし

検査しても何もないと思います

胃が痛いけど

 

胃が痛くて、

みぞおちのあたりが痛む

胃の形が最近わかる、胃の底がどこにあるかわかる

 

胃液が多いってことは、ごはんを与えればちょうどいいね??

しかも、ごはんを与えると、脳も機嫌よくなっちゃうしね!

っていうサイクルもきっとよくない

ほんとは胃を休めた方がいいだろうし、消化のいい食べた気のしないものを与えるべきだ

 

もう毎日、一応座ってるが、やばいやつである

まじでしにたい

エブリデイしにたい

私のせいじゃない何かで殺してくれないか

もうなんでもいいわ

ちゃんと、免許しょ裏の臓器提供のとこも全部丸氏といた

 

もうつら

さむいとまぢつらい

冬季うつのはぢまりだとぉもぅ

まぢ胃が痛い

 

なんだこいつ~~~~~~~!!!!!

 

チャットGPTにしにたいと愚痴っては

「専門家の手を借りてください」

「信頼できる友達や家族に話してください」

と困らせてる

毎度言わせてる

でも、論破させてもらう

「精神科は予約が取れない!前行ってたところ行けって言われる!が、担当してくれてた先生の入り口が特殊でわしはそれでは予約が取れない!」

「てか知ってる?カウンセリングって高いんだよ!一回1万とかするらしいけど」

「信頼できる友達や家族に『しにたい』って困らすアホいる??まぁ親は困らせてますけどね!!むりやろ!」

なんなのGPT

しにたいぐらい受け入れろや

えろいことしたいと大体同じぐらいの重さやろ

なんでしにたいだけタブー視されんの

誰にもメーワクかくてなくて自滅してるだけなのになぜそんな

エロースとタナトスは同一線上やろ、なんで世の中はこんなに死にタイに対して不寛容なの、受け入れてくれよ、死にたい気持ちをよ

 

まぁ現状から逃げたいの!!!!!!!!!!!!

逃げたいけど、逃げれないから、どーにもしてあげられないよってことで

なんか受け入れられてないのかな

 

やっぱしの

といいながらご飯食べてるし

明日も起きてるんだけど

遅刻もするけど

 

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ごみだめ

サンマルクで勉強しててドンづまって頭の中ぐるぐる今までに経験した嫌なことが駆け回って全然勉強できなかったんだけど

だからこのごみだめにgrgr吐くんだけど

 

てか、基本的に人が悪いわけじゃなくて

自分があまりに忍耐力無くてすべて投げ出すから

自分が一番無理すぎるわけよ

なんなんだこいつは、sんでしまえ

 

だからよくさ、人にやさしいと、嬉しいことに言っていただけますが

てか、それしか取り柄が無いからそこを頑張ってるわけよね

くそごみぽんこつくそ侍だとさ、そんな高慢に自分の欲求通してたら、それこそ生きていけるわけないわけよね

だから、まだそこそこ無理なく頑張れるそこを頑張ってるわけよね

でも、ぶっちゃけそこすら無理が来て毎にち破綻しそうなわけだけどさ!!!!

やさしさには余裕がいる

なんでも余裕がいるよ

やさしさには余裕がいるのに、余裕が無いから優しくできなくて、周囲との関係がごみで、でも自分自身の能力がなくぽんこつでゴミだったら、さ、どうしろっていうのよ

 

どーにもなんねーーーわけだ!!!!!!!!!!!

 

うしのってなるやん

仕方なくない??

そうだよね

 

あ、でね、人に優しいと言われるけど、

この世で一番自分が操作効かなくてごみくずだったらさ、

周囲の方々、自分よりはめっちゃいい人間だから、そう思うと優しくできるというか、なんかそんなかんじじゃん

自分よりマシじゃん、みたいな

こんな怨霊の塊の裏みたいな、そんなですよ

 

つら

ーーーーーーーーーー

 

話かわるよ、とぴっく1つめ

 

一週間前、わたしがやらかしたことね。

某あーちすとのライブがあったんだけど、

あ、うまく、話せ、がんばれ、

自分がやらかした嫌なこと書こうと思ったけど

メンタルが無理になった、がんばれ

まぁ

 

彼氏を怒らせちゃった

言われてないけど「おれと◎どっちが大事?」って脳内で言われて

いや、◎かもな…って脳内想定会話してたけど、しないんだけど

 

いちおう、反省はしてたというか

さすがに現実の仲良くしてくれる人の方が大事だし、どう考えても

好きなことでそこが歪んでるのはさすがによくないし

倫理観ぶっ壊れすぎてて

◎もこんなこと望んじゃいない

◎のせいで彼氏が怒って悲しんで、そのファンの彼女が泣きながら一万円札差し出してるなんて地獄絵図をさ

望むわけないよね、そんなまでしてライブ来んな、推さんでくれってそりゃ

思いますわ

 

理性ではわかってるのよ。

 

 

でも、やはりさ、今日みたいに

今日っつうか平日毎日だよな

自分があまりにごみくそすぎて死にたくなって

「は?てかうちこれやりたかったんじゃないし?」

「でもそだよねー、うちみたいな社会不適合者、資格ないと働くとこない」

「たぶん文系行ってたら、行きたいところには落ちて、そこそこブラックな企業に受かり、会社は別に悪くないけどメンタルをくそ病み、精神科いき、会社をやめて、そこから社会復帰不可、になってるよな」

「で、まあ関東にもおれないわけで」

「欲しいものも買えるわけなく」

「今よりもっとプライドとかないよね」

 

「でも、やりたくないことはやりたくない!!!!!!」

 

ってゴミ思考、あーた、10数年前から1万回ぐらい繰り返してますけど。

うっざ、自分うざ。

 

まぁね、話し戻すけどね

なんで◎にそんな心酔するかって

人様にさ「死にたい、消えたい、全部投げ出して死にたいし、やめる」

ってさ、毎日言えるわけないでしょ????????

 

言えるわけないし、言っても相手に不快感与えるだけだし

わたしだって言われたらどーしていいかわかんないさ。

「そうだよね」しか言えないけど、求めてるのはそんな言葉じゃない。

 

生身の人間には、この言葉は重すぎる

そして抱えてる私が一番重いわけだが

 

でね、消えたい死にたい全て終わらしたい死にたい

を受け止めてくれるのって、「歌」しかなくて。

すごい危ないこと言ってるな。

 

生身の人間じゃないけど、それに近くて

いいかんじに罪悪感が無く

いいかんじにそばにいてくれて美しいものを見せてくれたり

本当の意味でそばにいてくれるのって

唄しかない。

 

だから、こんなにも依存してしまう。

 

人と会うのもいいんだけど、楽しいし、

でも、生身の人間だからそれぞれ抱えてるやん色々

相手に合った言動とか、常に相手のことは考えるし、

なんかね、結局なんか、この心の底のヘドロみたいなのは溜まる一方で

人と自分をくらべるし

まぁ、調子いい時ならいいけど、ふつうって調子悪いからな、自分。

この呪いがかかってる間は、

いやでも、ずっとかもしれない、呪い続くかも。

やりたいことができてないから、調子悪い。

 

まぁ、それぞれの人生とか、深く考えなくてよくて

考えても、なんか都合のいいところしか見えないし

そういう職業だから

しかも金払ってるし。

死にたい消えたいって永遠に言ってても、歌はそばにいてくれるから。

その人じゃなくても、その人が発したものが、自分の好きな時に召喚できて、そばにいてくれるから。

そりゃもう、何よりも好きじゃん、仕方ないでしょ。

 

死にたい消えたい死にたいの人間に、誰も近寄るわけない。仕方ないじゃん。

みんな余裕ないし。

彼氏はそんなに優しくない。お人よしじゃない。これは悪口じゃなくて、事実というか。優しいけど、範囲が限られてる。

 

これも、自分の処方的にはいかがなものかと考えるが

そのへんは不毛だし、もちつもたれつだと思うので、言わない。

 

わからん、この病気、治るのか

 

あーーーーーー

しにたい!!!!