っでかいてたら意外と書きたいことあったんだと思う
正直、この一年でわたしの性格は終わりました
意味が分かんないぐらい曲がりきって、異常なぐらい利己的になりました
ハッキリ言ってサイコパスです
今まで、サイコパス診断引っかかったこと無かったのに、今年ははっきり出ました
悪いな、だってお前らのせいだ
お前らが試験で、上位何名って決めるから
他人落としてでも、自分がどうにかそこに入るしかないじゃん
どんなズルい鉄勝手だって、自分がそこにはいるしかないじゃん
他人は関係ないでしょ、ってか蹴落とさなきゃ
その人数内に私がいないといけないんだから
その環境に置いたのは誰だって話なんだよ
おまえらのせいだろうが
社会のせいだろうがくそが
しねって思ってもいいだろ
だって、それ以上に毎日自分に何百回も死ねって思ってたし舞西泣いてたし
本気で死にたかった
電車見るたびになんで死なないんだろうって思ってた
しなないことは罪で、
だから「ほかの人だれか押して私を殺してくれよ」って
群衆の中の一人が私のこと殺してくれたら
試験受けなくていいし、その分ほかの誰かを守ったことになるし
とんでもなくウィンウィンじゃんって
まぁしかし全部それは「無責任」からくるもので
そうでしかなく
自死を選ぶ人はなんてえらいのだと
じぶんでこおす選択をする人は
その重みを伴う選択ができる人でもあるので
何もできない自分はやはり何もできないのでしかなく
ごみはごみっていう
ああ、考えてるときもっとうまく言葉にできたのに
じしを選ぶ人は、その覚悟が素晴らしいってことで
「覚悟」自体ができない自分が愚図のカスなのは自明っていう
カスはしんだほうがいいけどしぬには覚悟がいるしそれもできなく…
みてえぇな
なんだこのゴミカスしか生産しねえループはよお、って話
ぬるくて仕方ないんだろうね
いきていけないんですよ、結局
いきていけないこのゴミカス思考ループから、改革したくて
それってどうやってできるんですかね
ちゃんと調べようかね
この思考で社会出たくないんだ、つらすぎて
だってちょっと嫌なことあるとすぐ死にたくなるんだもん
無理だろ生きていくの
どっちも無理なんだけど、死にたくて
エピソードトーク１
昨日、エントランスのピンポンが鳴ったんだ。
スーツ着たシラン人で、「マンションの〇〇〇で挨拶に来ました」って言ってて
けっこう堂々としてたから、まぁ必要なやつなんだろうと頭で半分おもいつつ
挨拶ってなんやねんともう半分でおもいつつ
怪しみながらも通した、何か勧誘されそうなものなら通報でもするかと思ってスマホ持ちながら
てか挨拶って目的が謎で納得してなかったので、丸腰なのもなんだかなと思って「紙に記入するもんだと思って」っていう目的を演出するためにボールペンを持っていき
おびえながらドアを開けると
手を左右に振りながら「大丈夫ですよ！いらないですよ！」とにこやかに言う、メガネの人がいた。怪しいものじゃなく普通の人だった。＜結論＞
「〇〇コーポレーションの〇●です。ご挨拶に参りました」
「はい」挨拶とか丁寧だな、と感心しつつ、あいさつってなんだって思った（最後も解決しない）
「マンションの管理が、〇〇と〇〇とでは変わったってご存じでしたか？」
「、、知らないですね」しらんしねむかった
ぼやーっとしてるわたくし相手に、
「学生さんですか？」
フランクさや親密さで話そうというムーブ
「はい」
責任感やしっかりさの欠片もない様子を見てそう判断したんだろう
とともに、この年齢で学生か？ってどーせ思われてるんだろクッソと思ってたら
「来年社会人ですか？」
「…わかりません」
自分で応えといて最大にキた。
うん、わからないってなにマジで。
どうしようもない
でも、わかんないんだもん。来年予備校生かもしれないし。
「ははー」みてぇな感じで終わった。おぼえてねぇ
これまだ落ち込んでる。うける
うけるな。
ちゃんと小説三谷化工としたのに、核の下手すぎて無理だった
はやくまともな人間になってくれ
でも知ってた？こんなに勝手に病んでるのも
明日絶対に改善されるってわかってるからだ
明日麻薬級の賀来るってわかってるからだ
うん
一人でしゃべってる自演でいじょうなんだけおｄ、しってた？
