くそかすのくそそ

くっそだ。わたしはくそすぎる。くそ。死にたい。

死にたいなぁ、死にたいなぁ。

なんで、生産できないの。

ここで、終わりたいわけないじゃん。

ここで終わりたい人間なわけないでしょ。わりに合わないじゃない。

そう思う？そう思うの？ただのマイナスくそくそうんこじゃないか、そんなの。

価値を、周りに求めるって考え方は、やっぱり、根本的に苦手なんだ。

すっごく嫌。それ地雷だから。

なんで、自分と相手が同じ考え方だって思うの。

作り手になりたいのに。

表現したいことはいつだって、こんなにあるのに。

そっち側の人間じゃねーし。くそ。

なんで、そう思った。なんでだよ、そういうところが嫌い。

叫んでるじゃん、こんなに叫んでるのに、なんで気づかない。

死んで表現したいぐらい、表現者になりたい。

表現者になりたい私は、いつだって声を潜めて、目につかないようにしている。

こんな駄文を垂れ流して、それこそ死にたくて死にたくて死にたい。

なんも生み出さない私なんて、本当に無価値だから、すごく死んでしまいたい。

死ぬことで表現できるなら、死にたい。

これまでの、生活が、割に合わないじゃん。

普通に生活できないから、そっち側の、人間になるしかないのに。そうなりたかったのに。

くっそ、悔しくてたまらない。こんなところじゃ終わりたくない。

評価されなくたって、表したいものはあるのに。くっそ。涙に血が滲むかのような悔しさだ。許せない。