だめだ。
おととい昨日で復活させたはずなのに、しにたい。
もたなすぎとちゃうか？
しにたい。
昨日の、忘年会で発言したことの失言、逆に話さなかったことのカスさが頭をぐるぐるして、死にたい。
発言されたことの、自分カスさがぐるぐるして死にたい。
なんで、ノリで生きていけない。しんじまえ。
雑談が苦手だ、死にたい。
人相手の職業なんかやりたくない。死にたい。
結局、練炭自殺の方法を調べ（最近は出てこないのでまた死にたい）
練炭を購入しようとするムーブから、脱却できない。
死にたい。
なんだ、クソな現実を考えて、「練炭買おうかな…」の、「」部分の思考を繰り返し考えすぎて、これって無駄だな、この時間と苦痛力無駄だな
と、思ったので、練炭買っちまえと思ってたのに
まだ買ってねーしお前。
練炭が見つかった時のことを恐れている。
殺人するつもりだっただろう！！と言われるんじゃないかって。
違うよ、自分で死のうと思った時用だよ、って言って、信じてもらえるかわかんないし。
ああ、死にたいなあ。
苦しまずに死にたいなぁ。最後ぐらい苦しみたくないなぁ。
私がブログ書こうと思ったの、こんなかすかすのすかすかのかす汁、もう出きってなんもなーのゴミカスを生産しようとしたからじゃないし。
なんなのほんとに。
能力がないのが問題なんだ。
能力が無いから、他のところで補おうとするしかなくて。
「みんな大変なんだから」っていうときってさ、どんな思考回路してるの？
みんな、と、自分、がおんなじだけの人間だと思ってるの？なんなの？
その自信はなに？
わたしさ、みんなと違うから、悩んで、メンタルクリニック行ってるわけよ。
みんなと同じ自信あったら、みんなが行かないメンタルクリニックなんか行くわけないだろ。
行くの苦痛なんだぞ。メンタルクリニック行くエネルギーあるんだったら、他のことに金使うわ、確実に自分の気分が良くなるってわかるものに金使うわ
って思考になって、行くわけないだろ。
そんだけ追い詰められてるんだよ、わかれよ。
それでも、「普通」になれないカス人間のこと、わかってくれよ。
わからん、適切な会話の仕方が、わからん。死にたい。
