そう、言語化が不得意な私はストレス発散が苦手である。
言語化をうまくしようとおもって、このブログ書いてるところある。
わたくそ、非常にド下手。
うづ\こぉ好きで聞いてますが、言語化非常に上手よね。
そして、あのコも上手。言語化が。うらやましいわ。
ちょうどいい「音圧」だってさ、すんげえ表現。
お絵かきしたいのにねぇ。
お絵かきしてるときは、以前はコンボが繋がったような快感があったわけだ。
今は、一個ずつ慎重にバランスを見ながら、といったかんじで
バランスを見ながら、気持ちいい明度・位置を調整し、描き足していく方法で
快感物質どっばぁあああとかは、無い。
むしろ、一筆一筆、こころが死んでゆく感覚がある。
自意識過剰なのだ。
「ここをこうしたら、どう思われるか？」とか、評価を気にしすぎてしまう。
評価を気にしすぎてしまう。
現在、お絵かきの評価は非常にハードルが上がっている。みんな上手い。目が肥えているのだ。
私の技術は、５年前のままだ。５年前からスランプだから。
５年前そこそこ評価、というか、「まぁ世に出しても、人に見せてもいいかな」と思っていたモノは、現在の評価には通用しない。
特にシビアなのが、顔のバランスとか。
絵のタッチかな。５年前でさえ古めかしかったのに、もうクドいし、見たくないわ、ぐらいのクセがある、私の絵は。塗りが現代的でないし。
そして、うらやましい。
さぁ、汚い自分をさらけ出せ。認めろ。言葉にするんだ。
今まで絵を描いていなかったコが、コロナで外出できなかったからいい機会だと、絵を描き始めた。二人。
身の回りで二人だ。仲が良かった子だ。
今まで、絵を見せてた子だ。
ただでさえ要領がいい。優秀。感性が細やか。バランス感覚がある。
うまくならないハズがなかった。
めきめき二人はうまくなっていた。私より上手になっていた。
過去、私が見せた絵より、ずっと上手に。今の自分より上手に。
見せれるわけが無かった、私の絵を。
あの子の中には、「絵が上手」な私がいる。そのままでいて欲しいと思ってしまう、アクドイ汚い私なんだ。
きっと今の私の絵を見せたら、第一に鼻で笑う感情があるだろう。「大したことないわ」って。
実際大したことなかった。
努力を今まで、やらなかったんだから。５年間。
これはきっと、報復なんだ、と思った。
喜んで、趣味として、絵を見せていた私は、この感情をきっと、ずっと抱かせ続けていたんだ。
だから、これは復讐だと思った。
きっと彼女たちは、今のわたしと同じ感情を、心の中に宿していたんだ。表ではほめてくれていても。
報復なんだ
この苦しい感情に、がんじがらめで、１年が過ぎたのかな。
正直、カノジョには、一切絵を描いた報告をしてほしくない。
絵の話を聞く度に、でかい鎌で切りつけられているような感覚がする。
「あんたの絵は大したことないでしょ。このドグソ下手が。絵描き名乗ってんじゃねぇよ。」と言われている感覚。
嫉妬でしんどい。
いいじゃん、認められたんだから。
いう必要あるかな？それだけで気持ちいいでしょ
まぁ、そんなことはない。そんなことはないんです、わかっている。
なんで、こんな、闇より汚く、底なしの暗黒感情があるのか。
嫉妬です。
私よりうまくなかったじゃんって。私もやればできる、と思っているフシが、あるんだ。
できないよ。実際できないじゃんか。なんなのお前。
それで、将来、絵で食べていこうと思っているの？
効率も悪いし、下手だし、時間かかるのに。
この嫉妬は、ずっとずっと無くならない。
まぁ、描いてほしいな。
ほんとは私に、自分の世界を、なんにもとらわれずに描いてほしいです。
ぴの評価も気にしないでさ。
ぴも見る目が厳しいからね。わかるんです、ISえふぴーです。
現実見れて、要領よくて、自分のセンスを「現実」に反映させる力を持つ者は、みんな優秀だし、シビアです。見る目が。
現実における、審美眼が優れてるから、すぐ上手な作品を作ることができる。
ISえふぴーの者が、私は羨ましくて羨ましくてたまらない。
もっと言うと、妬ましい。そんな優秀な能力持ってるのに、私なんかに、トゲついた評価と審美眼を向けないでほしいんだ。
つらいなぁ、私の作品を好きな人と、けこんしたかったんだ。
それが唯一の、条件だったんです。
まぁ高望みです。それだけでよかったんだけどさ。高望みだ。
だから、メンタルがボロボロなんです。芯が。私が私である理由を、価値観の違いでズタズタに否定されてるからさ。声もなく。
前はさ、反逆精神も、敵対精神もなく、
わたしがわたしの世界を自由に描くことを、認められていて、
みんながみんな、好きな世界を描けたら。みんな違ってみんなよくて、それが世界の幸福だと思っていた。
でもさ、それはきっと、自分が上位にいるって、無意識に思っていたことであって
砦の上から見下ろして「皆、個性伸ばして生き生きいきていますわぁ」ってことだったわけよ。己のエゴよ。
心の底では、平等なんて、思ってなかった。
……ほんとにそうだっけ？
なんか悪いところだけ書いてない？
でもまぁ、、描いてほしいな。
そんなうまくなくてもいいから、人の評価なんて一度置いといて、
自分の好きなものをさ、好きなかんじに描いてほしいな。
それでいいじゃん、刺さる人だけに刺さればさ。
こだわりが通じる人にだけ、拾ってもらえば。
↑まず、それから始めようよ。
いいこというじゃん、わたし。
まず第一歩は、そおゆうことで。
それで自分にちょっとでも自信がついたら、もっと人に見てもらうことを考えようよ。
だからまず、土曜の２時を目標にしてほしい。
